Constatação

Foram necessários alguns anos para eu chegar à conclusão de que Emiliana Torrini chuta as bundas da Enya e da Annie Lennox.

Sério, nerds, como nunca reconhecemos que “Gollum’s Song” é, de longe, a melhor?!

Dooon’t stop… belieeeving

FINALMENTE, terminei “Família Soprano”. Final foda. Vai de encontro a tudo que eu poderia esperar/imaginar. Confesso que, por causa disso, a digestão demorou algumas horas. Mas, considerando se tratar de uma série que, desde o começo, teve culhões para agarrochar noções tradicionais de moralismo, não há outra palavra para classificar o desfecho a não ser brilhante.

Tony Soprano apareceu pela primeira vez na sala de espera de um consultório psiquiátrico, em 1999, numa cena que revelava seu caráter ambíguo: um pai sentimental e, ao mesmo tempo, chefe da máfia de New Jersey, responsável por inúmeros assassinatos e casos de corrupção. A HBO ainda hesitou em mostrar Tony matando alguém com suas próprias mãos – o que veio a acontecer somente no sexto episódio. Ela receava uma possível aversão do público a um personagem “cruel”. Não foi o que aconteceu.

Pessoalmente, nunca considerei correta a possibilidade de Tony sair ileso no fim da história – o que contraria o desejo de boa parte dos telespectadores. De que lado o criador David Chase ficaria eu não tinha a menor idéia. Depois de oito anos, ele conseguiu engendrar um final absolutamente espetacular, inteligente e ambíguo – e heterodoxo. Se você ainda não viu a série e é louco o suficiente para assistir à última cena mesmo assim, vá em frente (não recomendo). Comparada até com Haneke, ela provocou polêmica na mídia e público, pois… (selecione o texto a seguir):

[...não responde se Tony morre ou não. Na primeira temporada, Bobby Bacala menciona que você provavelmente nem ouve o som da bala quando toma um tiro na cabeça, e o fato de essa cena final ser abruptamente interrompida - num corte seco para a tela preta - sugere algo do tipo. Pessoas aparentemente suspeitas entram na lanchonete, olham de soslaio, um homem vai até o banheiro parecendo tramar alguma coisa. A cena inteira bafeja tragédia. Mas, até aí, isso poderia não passar de paranóia de Tony e a família continuou jantando normalmente.]

O desfecho contraria qualquer expectativa hollywoodiana de catarse dramática. Na verdade, todos os últimos nove episódios são construídos sobre uma impassibilidade pouco familiar, mas, paradoxalmente, nem por isso deixam de lado as fórmulas que consagraram o programa: o humor (negro) constante, os complexos nuances dos caráteres dos personagens, a violência explícita e a prodigiosa capacidade de extrair grandes temas de pequenas coisas.

De qualquer forma, não há as Grandes Cenas Finais, os Grandes Desfechos, as Últimas Aparições e as Grandes Despedidas. Estão ali personagens que você acompanhou durante quase uma década, e de repente a câmera desvia o olhar e nunca mais os mostra; a narrativa passa a se preocupar com outra subtrama. Isso é uma evidência da independência de uma série que sempre andou com as próprias pernas, sem jamais se prender, na medida do possível, às demandas do ibope. Personagens sempre morreram em prol da narrativa, por exemplo, independentemente de serem ou não queridos pelo público.

Só me dei conta do quão foda é o final de “Família Soprano” algumas horas depois de vê-lo, e foi também nesse instante que bateu aquele vazio clássico de quando você termina um livro bom e tem de encarar o fato de que nunca mais lerá sobre aqueles personagens com os quais você tanto se identificou. Sério, até agora estou deprimido. Vou ver MTV.

Tem que ser com jeitinho

Situação 1:

Meu coração andou despirocando novamente nas últimas semanas, então ontem fui ao Cardiologista – um novo. Chegando lá, ele ouve meus batimentos com o estetoscópio, tira a pressão, faz o eletro, essas coisas de praxe, e então coloca a mão na minha barriga, esboça uma careta e diz:

- Você sabia que sua barriga pulsa?
- Ahn… não?
- Pois é. Deve ser porque você é magro.
- Sei.
- …ou porque você tem uma aorta anormal.

Assim, casualmente. Simpático, não?

Situação 2:

Há pouco mais de dois anos, minutos depois da ablação (cateterismo), ainda na cama da UTI e tentando enxergar através do rastro de neblina deixado pela anestesia ainda em efeito, pergunto:

- E aí, doutor, deu tudo certo?
- Sim. Mas preciso lhe informar: o problema era um pouco diferente do que pensávamos.
- O que era?
- Você tinha um Flutter Atrial.

Flutter who?

- Sei. E isso pode voltar?
- Pode.
- E é perigoso?
- Ah… assim… amanhã a gente conversa.

Certo.

Situação 3:

Há exatos três anos, corria eu na esteira, cheio de eletrodos no corpo, quando começa a crise de arritmia. Vejo meus batimentos no monitor: 250bpm. A médica ao meu lado cai em silêncio, e eu ali lutando para recuperar o fôlego e, principalmente, manter a calma. Com um rádio, ela chama a assistente, que instantaneamente entra na sala:

- Me chamou?
- Sim. Ligue imediatamente para o cardiologista dele.
- Por quê, aconteceu alguma coisa?
- Uma arritmia.
- É séria?

A médica fica em silêncio por alguns segundos e então conclui num sussurro (juro):

- Séria… só a morte é.

Ouquei. Situação 4:

Dali vou direto para o cardiologista, que analisa o eletrocardiograma e esclarece:

- Não se preocupe, isso não mata.
- Ufa. É que a outra moça lá da esteira fez uma cara feia…
- Você só precisa chegar ao hospital a tempo quando tiver uma crise.

Então tá.

Antes de mais nada: hoje estou bem e saudável, obrigado. Apenas estava me lembrando dessas pérolas. Creio que os médicos sejam treinados para dar diagnósticos com cautela e tato, e não quero ensinar o padre a rezar. De qualquer forma, fica a profunda reflexão: as notícias frias e diretas, essas só os jornalistas devem dar, heh.

Un! Deux! Trois! Dis: Miroir Noir!!!!

As pessoas reclamam que o “M” do MTV perdeu o sentido, já que o canal praticamente não exibe mais clipes e preenche a maior parte de sua programação com inutilidades voltadas para o jovem fútil Beija Sapo e afins. Mas, convenhamos: hoje em dia, quem quer assistir a um vídeo específico vai recorrer a quem? Tudo bem que no You Tube perde-se muito da qualidade da imagem, mas é tudo em prol da maior velocidade e menor tamanho. Quem dera as MP3 tivessem todas as freqüências sonoras de um CD; mesmo assim, estamos todos aqui com nossos Emules e Ipods. Esta é a internet.

O jeito é reconhecer sua influência e adaptar-se a ela. Não, não vou falar do Radiohead, e sim DISSO! Desculpem minha empolgação, mas quem me conhece minimamente sabe do meu tesão pelo Arcade Fire. Tenho o costume de digitar o nome da banda no You Tube para ver shows recentes deles – normalmente gravados com uma Cybershot esquizofrênica no meio da multidão. Não tentem imaginar minha surpresa quando hoje aparece nada mais, nada menos, que o vídeo oficial de “Black Mirror” (do álbum “Neon Bible”)!

O clipe é interessante, especialmente a fotografia, claramente influenciada pelo expressionismo alemão e com um quê de “Viagem à Lua”, do Georges Méliès; mas aí eu descubro que a graça mesmo está em vê-lo através do site oficial. Basicamente você tem a opção de criar um novo arranjo para a música, podendo ocultar os instrumentos que desejar. São seis camadas:

1 – vocal
2 – bateria
3 – baixo
4 – violão/guitarra/piano
5 – vocal (com efeitos)
6 – violinos/violoncelos/oboé/harpa

“Black Mirror” é uma música grandiosa, quase épica, mas agora é possível fazer a versão acústica, basta deixar somente os números 1 e 4 ligados, há! Experimente também desligar todos, exceto o 5, e aumente o volume da sua caixa de som. Sério, dá medo. Enfim, dá para passar a madrugada brincando. Ah, e não deixem de ouvir a música original, claro.

E eis um clipe que nunca poderia passar na MTV ou em qualquer outro canal de TV, pois sua natureza requer a interatividade do espectador. Sua experiência só pode ser completamente aproveitada online. O Arcade Fire já tinha feito algo parecido com a faixa “Neon Bible”. E assim o mundo da música vai transformando a internet, há muito tempo no papel de vilã, numa aliada insigne da expressão artística.

 

(editado: a combinação 1-4-6 é bem bonita)